Michelle Algo pra Contar
quarta-feira, 4 de junho de 2014
Como você está ?
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Curiosidades Bíblicas
QUAL O HOMEM QUE DEPOIS DE MORTO, MATOU MAIS PESSOAS QUE EM SUA VIDA?
R- Sansão. Juízes 16-30
Onde Estou?
Um casal estava fazendo compras por horas quando a mulher se deu conta de que o marido havia desaparecido.
Ela ligou para o celular dele e gritou:
-Onde você está?
-Querida - respondeu ele -, lembra-se da joalheria, aquela onde você viu um colar de diamantes pelo qual ficou apaixonada, mas eu não tinha dinheiro suficiente na hora,então disse "Meu bem, ele será seu um dia"?
-Sim! - ela exclamou, empolgada.
-Então, estou no bar ao lado.
Retirado de Seleções Reader's Digest - Abril -2012
Autor desconhecido
O telefone
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:,
"Dr.Antonio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno sentou-se
atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar esse negócio!
O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!...
O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado... um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
Retirado de http://www.alodag.com.br/Advogado.htm
Autor desconhecido
terça-feira, 3 de junho de 2014
Jesus está Te Olhando
Um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos….
De repente escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada…..
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada…
Quando reinicia sua ‘tarefa’, ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, Iluminando um canto da área de serviço….
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah… é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!
Autor desconhecido
Carta de Divórcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
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RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Divórcio Assinado:
Milionário e Solteiro
Retirado de http://pararir.com/historias-comicas/
Autor desconhecido
DICA DE PORTUGUÊS
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